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Homem irlandês deixa o emprego por ser instruído a falar apenas inglês

Homem irlandês deixa o emprego por ser instruído a falar apenas inglês


Alegam que ele foi afastado de sua posição por ocasionalmente conversar em sua língua nativa

Relatórios conflitantes do funcionário e do empregador deixam a história toda obscura.

Cormac Ó Bruic, um homem de língua irlandesa de Fheothanach em Irlanda, deixou seu emprego como barman na The Flying Enterprise em Cork, Irlanda, após supostamente ter sido informado pelo proprietário, Finbarr O'Shea, de que ele não tinha permissão para falar irlandês no trabalho, The Irish Times relatado.

O’Shea supostamente disse a Ó Bruic que ele havia recebido reclamações de outros clientes e insistiu que seu bar era um “negócio de língua inglesa”.

Ó Bruic deixou o pub para decidir se permaneceria no negócio e, posteriormente, recebeu a documentação "efetivamente confirmando que seu contrato de trabalho havia sido rescindido", de acordo com An Sionnach Fionn.

A administração divulgou um comunicado que dizia: “Queremos esclarecer que Cormac não foi demitido ou demitido, nem tínhamos a intenção de demitir ou demitir Cormac a este respeito. No entanto, embora Cormac inicialmente tenha se envolvido com o processo de RH, ele decidiu sair antes que o processo fosse concluído. Portanto, acreditamos que seria injusto para a Cormac se discutíssemos publicamente um assunto interno de RH. ”


A verdadeira história de como os ingleses invadiram a Irlanda

Você pode pensar que conhece a história de como os ingleses invadiram a Irlanda, mas este trecho de "True (ish) History of Ireland" de Garvan Grant lança luz sobre algumas das nuances mais sutis deste capítulo sombrio da história irlandesa.

Uma solução inglesa para um problema irlandês

E assim começaram oito séculos de diversão, jogos e opressão. A partir do século XII, os ingleses fizeram tudo ao seu alcance para tornar os irlandeses mais "ingleses", incluindo ensiná-los a piscadelas, fazê-los comer pudim de Yorkshire e, quando tudo o mais falhou, tirar suas vidas. Os irlandeses são um grupo notoriamente teimoso, porém, e muito pouco funcionou. Freqüentemente, os irlandeses apenas se voltavam para seus conquistadores e diziam: 'Sim, que ótimo, somos todos ingleses agora, então vocês podem ir para casa e nós cuidaremos das coisas aqui para vocês.'

Os ingleses geralmente respondiam: ‘Que bom e decente da sua parte! De volta para casa, eles nos disseram que vocês eram selvagens, mas vocês, caras, são na verdade esportes muito bons!

E os irlandeses respondiam: ‘Não é incômodo, meu senhor! Te vejo mais tarde. '

Então, assim que os ingleses fossem embora, eles continuariam sendo todos irlandeses, se divertindo e ficando acordados até tarde contando histórias sobre como conseguiram enganar os ingleses.

No entanto, os ingleses logo perceberam que sua política de absenteísmo estava se tornando uma piada. Eles sabiam que a melhor maneira de derrotar os astutos irlandeses era suprimir todo o país, o que teria custado uma fortuna ... ou eles poderiam simplesmente construir um grande muro ao redor da área metropolitana de Dublin e colocar sinais dizendo: 'Além deste muro está Grã-Bretanha. Sem irlandeses, sem selvagens, sem cães! 'Eles decidiram pela última opção menos dolorosa e chamaram a área murada de Pálida. Atualmente, The Pale é protegido pelo rápido e perigoso anel viário M50, em vez de um grande muro, embora a maioria das pessoas que mora fora dele tenha pouco ou nenhum desejo de entrar.

Mais irlandeses do que os próprios irlandeses

Ironicamente, a política normanda e inglesa de tentar tornar os irlandeses menos irlandeses saiu pela culatra e, nos séculos XV e XVI, muitos dos ex-opressores se tornaram mais irlandeses do que os próprios irlandeses. Os primeiros entre eles foram os Fitzgeralds, os Condes de Kildare, que pareciam irlandeses, comiam muito batatas fritas e usavam camisetas de futebol do Celtic. Eles eram descendentes de um homem chamado Norman Fitzgerald, que, como seu nome sugere, era mais normando do que a maioria dos normandos. Ele tinha sido um grande amigo de Strongbow na época, mas seus descendentes agora estavam tramando uma maneira de se tornarem independentes da coroa inglesa.

Essa coroa em particular estava sendo usada por Henrique VIII na época e os Fitzgeralds decidiram que seria melhor embelezá-lo e fingir que governavam a Irlanda em seu nome. A outra opção teria sido uma guerra massiva, o que definitivamente teria atrapalhado as atividades tradicionais de lazer, como correr, praguejar e simplesmente passear. Esse arranjo também convinha a Henrique VIII, pois ele tinha muitos problemas domésticos com que lidar. Bem, seis para ser exato.

O horroroso Henry divorcia-se da Igreja

A vida familiar de Henry também causou uma briga famosa com a Igreja, que não gostava de as pessoas se divorciarem de suas esposas, muito menos decapitá-las. Isso significava que uma separação com Roma era inevitável. Naturalmente, Henrique decidiu se tornar o chefe de sua própria Igreja e dissolveu todos os mosteiros da Inglaterra e da Irlanda. Isso levou Garrett Óg Fitzgerald a zombar: ‘Contanto que o" Papa Henry, o Assassino da Mulher "não dissolva os pubs, não devemos ter problemas.’

Infelizmente, alguém contou a Henry sobre essa mordaça em particular, que o levou a esmagar os Fitzgeralds e forçar seu governo a todos os clãs irlandeses. Ele fez isso usando a política de "Rendição e Regrantamento", o que significava que se você se rendesse a ele, ele não o mataria e você poderia manter sua terra, o que era duplamente gentil da parte dele. Os chefes irlandeses concordaram, mas apenas porque isso realmente não os afetou de qualquer maneira.

A rainha virgem: uma garota adorável

Quando Elizabeth I ascendeu ao trono inglês em 1558, ela assumiu uma atitude mais branda em relação à Irlanda, porque "a jovem rainha da moda está desesperada para encontrar um marido, se casar e se estabelecer". (Nota: este comentário um tanto sexista apareceu em um editorial na edição de dezembro de 1558 da revista Hello! E não é um fato histórico.) Ela até deixou que o povo da Irlanda continuasse sendo católico, falasse sua própria língua e vivesse, que estava morta bom pra ela.

Em troca, tudo o que ela queria dos vários chefes que haviam dividido o país entre eles era "lealdade incondicional", o juramento de um juramento estranho e montes de dinheiro. Isso agradava a todos - até que alguns dos irlandeses ficaram gananciosos e começaram a brigar com seus vizinhos por pedaços de terra. Isso levou Elizabeth a mostrar seu lado não tão adorável e a atacar duramente os irlandeses.

Eventualmente, em 1607, quatro anos após a morte de Elizabeth, um bando de condes irlandeses decidiu que já era o suficiente. Eles iriam para a Europa e trariam de volta um exército feroz que derrotaria os ingleses e encerraria a conquista da Irlanda para todo o sempre. Infelizmente, como o clima e a comida eram tão gostosos no continente, eles ficaram lá e nunca mais voltaram. Isso era conhecido como O Voo Covarde dos Condes, embora os condes mais tarde o tenham encurtado para o muito mais cativante "Voo dos Condes".

Se você não consegue vencê-los, faça com que se juntem a você

Cansados ​​de lutar, os ingleses decidiram que a melhor maneira de ‘civilizar’ os irlandeses era enviar alguns bons ingleses, escoceses e galeses para viver em suas terras, para que os irlandeses pudessem ver o quão brilhante era ser britânico. Essas ‘plantações’ também podem ter funcionado, exceto que muitos dos plantadores não eram muito brilhantes - ou muito legais. Eles não se inscreveram porque amavam os irlandeses e queriam torná-los pessoas melhores. Eles vieram porque receberam terras gratuitas com camponeses (ou "escravos") para trabalhar nela. Teoricamente, era adorável, mas provavelmente não era uma receita para o sucesso no terreno.

Diga-me que não é Cromwell

Até o século XVII, a guerra na Irlanda era principalmente sobre coisas sem importância, como terra, dinheiro e poder, mas depois da Reforma e da Contra-Reforma, ela se tornou mais voltada para a boa religião antiquada. Como Deus se sentiu sobre essa mudança, ninguém sabe.

Em 1649, quando a última guerra na Inglaterra terminou e Carlos I perdeu a cabeça e não conseguiu encontrá-la em lugar nenhum, os ingleses enviaram um adorável sujeito chamado Oliver Cromwell. Ele ficou na Irlanda apenas nove meses, mas conseguiu causar mais violência do que muitos outros ingleses em décadas.

Sua teoria de como ganhar uma guerra - e ainda não foi provado que ela estava errada - era matar todo mundo. Ele e seu exército - originalmente iriam chamá-lo de Novo Exército de ‘Massacre’, mas eventualmente decidiram pelo muito mais cativante Novo Exército Modelo - basicamente atacaram qualquer um que encontrassem que não fosse um de seus soldados.

Muitos ingleses vêem Cromwell como um grande herói e um gênio militar. O povo irlandês, por outro lado, se inclina mais para a descrição do maluco genocida. Seja como for, ele certamente deixou sua marca na Irlanda. O Ato de Liquidação de 1652 basicamente significava que se você fosse irlandês, católico ou apenas um atormentado, você poderia ser massacrado e ter suas terras confiscadas. A única outra opção era ... na verdade, da maneira típica de Cromwell, não havia outra opção.

Exército de Oliver

Os irlandeses são um povo generoso e nunca fazem questão de criticar ninguém, mesmo que o único objetivo dessa pessoa seja eliminá-los da face do planeta. Eles foram até muito legais com Oliver Cromwell. A seguir está uma seleção de citações de vários membros do clã Sweeney que conheciam e amavam o verdadeiro Oliver Cromwell:

• Ah, claro, ele não era o pior de forma alguma. Sim, ele massacrou todos nós, incluindo eu, minha esposa e os filhos, mas quem não teria feito o mesmo em sua situação? Apenas fazendo seu trabalho.

• Tipo religioso, tanto quanto me lembro. Grande em todas as coisas de Deus. E golfe. Sim, meu Deus, jogar golfe e matar irlandeses: essas eram as coisas dele!

• Um sujeito bonito e que realmente consegue manter uma melodia. Também se veste bem. Mas, fora isso, um pouco bastardo.

• Vadia completa e eu realmente duvido que ele fosse virgem! Ou é na Rainha Elizabeth que estou pensando? Agora ela era uma peça de trabalho, não que eu a tenha conhecido. Nariz bonito, entretanto! Ou era Cleópatra?

• Um cavalheiro por completo. Você realmente não poderia ter conhecido um sujeito mais legal. E um profissional, um profissional consumado. Se você queria que os católicos irlandeses cuidassem dele, ele era seu único homem.

The True (ish) History of Ireland de Garvan Grant com ilustrações de Gerard Crowley, publicado pela Mercier Press.

Ama a história irlandesa? Curta a página de história do IrishCentral no Facebook agora e você nunca mais perderá uma atualização!


A verdadeira história de como os ingleses invadiram a Irlanda

Você pode pensar que conhece a história de como os ingleses invadiram a Irlanda, mas este trecho de "True (ish) History of Ireland" de Garvan Grant lança luz sobre algumas das nuances mais sutis deste capítulo sombrio da história irlandesa.

Uma solução inglesa para um problema irlandês

E assim começaram oito séculos de diversão, jogos e opressão. A partir do século XII, os ingleses fizeram tudo ao seu alcance para tornar os irlandeses mais "ingleses", incluindo ensiná-los a piscadelas, fazê-los comer pudim de Yorkshire e, quando tudo o mais falhou, tirar suas vidas. Os irlandeses são um grupo notoriamente teimoso, porém, e muito pouco funcionou. Freqüentemente, os irlandeses simplesmente se voltavam para seus conquistadores e diziam: 'Sim, que ótimo, somos todos ingleses agora, então vocês podem ir para casa e nós cuidaremos das coisas aqui para vocês.'

Os ingleses geralmente respondiam: ‘Que bom e decente da sua parte! De volta para casa, eles nos disseram que vocês eram selvagens, mas vocês, caras, são na verdade esportes muito bons!

E os irlandeses respondiam: ‘Não é incômodo, meu senhor! Te vejo mais tarde. '

Então, assim que os ingleses fossem embora, eles continuariam sendo todos irlandeses, se divertindo e ficando acordados até tarde contando histórias sobre como conseguiram enganar os ingleses.

No entanto, os ingleses logo perceberam que sua política de absenteísmo estava se tornando uma piada. Eles sabiam que a melhor maneira de derrotar os astutos irlandeses era suprimir todo o país, o que teria custado uma fortuna ... ou eles poderiam simplesmente construir um grande muro ao redor da área metropolitana de Dublin e colocar sinais dizendo: 'Além deste muro está Grã-Bretanha. Sem irlandeses, sem selvagens, sem cães! 'Eles decidiram pela última opção menos dolorosa e chamaram a área murada de O Pálido. Atualmente, The Pale é protegido pelo rápido e perigoso anel viário M50, em vez de um grande muro, embora a maioria das pessoas que mora fora dele tenha pouco ou nenhum desejo de entrar.

Mais irlandeses do que os próprios irlandeses

Ironicamente, a política normanda e inglesa de tentar tornar os irlandeses menos irlandeses saiu pela culatra e, nos séculos XV e XVI, muitos dos ex-opressores se tornaram mais irlandeses do que os próprios irlandeses. Os primeiros entre eles foram os Fitzgeralds, os Condes de Kildare, que pareciam irlandeses, comiam muito batatas fritas e usavam camisetas de futebol do Celtic. Eles descendiam de um homem chamado Norman Fitzgerald, que, como seu nome sugere, era mais normando do que a maioria dos normandos. Ele tinha sido um grande amigo de Strongbow na época, mas seus descendentes agora estavam tramando uma maneira de se tornarem independentes da coroa inglesa.

Essa coroa em particular estava sendo usada por Henrique VIII na época e os Fitzgeralds decidiram que seria melhor embelezá-lo e fingir que governavam a Irlanda em seu nome. A outra opção teria sido uma guerra massiva, o que definitivamente teria atrapalhado as atividades tradicionais de lazer, como correr, praguejar e simplesmente passear. Esse arranjo também convinha a Henrique VIII, pois ele tinha muitos problemas domésticos com que lidar. Bem, seis para ser exato.

O horroroso Henry divorcia-se da Igreja

A vida familiar de Henry também causou uma briga famosa com a Igreja, que não gostava de as pessoas se divorciarem de suas esposas, muito menos decapitá-las. Isso significava que uma separação com Roma era inevitável. Naturalmente, Henrique decidiu se tornar o chefe de sua própria Igreja e dissolveu todos os mosteiros da Inglaterra e da Irlanda. Isso levou Garrett Óg Fitzgerald a zombar: ‘Contanto que o" Papa Henry, o Assassino da Mulher "não dissolva os pubs, não devemos ter problemas.’

Infelizmente, alguém contou a Henry sobre essa mordaça em particular, que o levou a esmagar os Fitzgeralds e forçar seu governo a todos os clãs irlandeses. Ele fez isso usando a política de "Rendição e Regrantamento", o que significava que se você se rendesse a ele, ele não o mataria e você poderia manter sua terra, o que era duplamente gentil da parte dele. Os chefes irlandeses concordaram, mas apenas porque isso realmente não os afetou de qualquer maneira.

A rainha virgem: uma garota adorável

Quando Elizabeth I ascendeu ao trono inglês em 1558, ela assumiu uma atitude mais branda em relação à Irlanda, porque "a jovem rainha da moda está desesperada para encontrar um marido, se casar e se estabelecer". (Nota: este comentário um tanto sexista apareceu em um editorial na edição de dezembro de 1558 da revista Hello! E não é um fato histórico.) Ela até deixou que o povo da Irlanda continuasse sendo católico, falasse sua própria língua e vivesse, que estava morta bom pra ela.

Em troca, tudo o que ela queria dos vários chefes que haviam dividido o país entre eles era "lealdade incondicional", o juramento de um juramento estranho e montes de dinheiro. Isso agradava a todos - até que alguns dos irlandeses ficaram gananciosos e começaram a brigar com seus vizinhos por pedaços de terra. Isso levou Elizabeth a mostrar seu lado não tão adorável e a atacar duramente os irlandeses.

Eventualmente, em 1607, quatro anos após a morte de Elizabeth, um bando de condes irlandeses decidiu que já era o suficiente. Eles iriam para a Europa e trariam de volta um exército feroz que derrotaria os ingleses e encerraria a conquista da Irlanda para todo o sempre. Infelizmente, como o clima e a comida eram tão gostosos no continente, eles ficaram lá e nunca mais voltaram. Isso era conhecido como O Voo Covarde dos Condes, embora os condes mais tarde o tenham encurtado para o muito mais cativante "Voo dos Condes".

Se você não consegue vencê-los, faça com que se juntem a você

Cansados ​​de lutar, os ingleses decidiram então que a melhor maneira de ‘civilizar’ os irlandeses era enviar alguns bons ingleses, escoceses e galeses para viver em suas terras, para que os irlandeses pudessem ver o quão brilhante era ser britânico. Essas ‘plantações’ também podem ter funcionado, exceto que muitos dos plantadores não eram muito brilhantes - ou muito legais. Eles não se inscreveram porque amavam os irlandeses e queriam torná-los pessoas melhores. Eles vieram porque receberam terras gratuitas com camponeses (ou "escravos") para trabalhar nela. Teoricamente, era adorável, mas provavelmente não era uma receita para o sucesso no terreno.

Diga-me que não é Cromwell

Até o século XVII, a guerra na Irlanda era principalmente sobre coisas sem importância, como terra, dinheiro e poder, mas depois da Reforma e da Contra-Reforma, ela se tornou mais voltada para a boa religião antiquada. Como Deus se sentiu sobre essa mudança, ninguém sabe.

Em 1649, quando a última guerra na Inglaterra terminou e Carlos I perdeu a cabeça e não conseguiu encontrá-la em lugar nenhum, os ingleses enviaram um adorável sujeito chamado Oliver Cromwell. Ele ficou na Irlanda apenas nove meses, mas conseguiu causar mais violência do que muitos outros ingleses em décadas.

Sua teoria de como ganhar uma guerra - e ainda não foi provado que ela estava errada - era matar todo mundo. Ele e seu exército - eles iriam originalmente chamá-lo de Novo Exército de ‘Massacre’, mas eventualmente decidiram pelo muito mais cativante Novo Exército Modelo - basicamente atacaram qualquer um que encontrassem que não fosse um de seus soldados.

Muitos ingleses vêem Cromwell como um grande herói e um gênio militar. Os irlandeses, por outro lado, tendem mais para a descrição do maluco genocida. Seja como for, ele certamente deixou sua marca na Irlanda. O Ato de Liquidação de 1652 basicamente significava que se você fosse irlandês, católico ou simplesmente indigente, poderia ser massacrado e ter suas terras confiscadas. A única outra opção era ... na verdade, da maneira típica de Cromwell, não havia outra opção.

Exército de Oliver

Os irlandeses são um povo generoso e nunca fazem questão de criticar ninguém, mesmo que o único objetivo dessa pessoa seja eliminá-los da face do planeta. Eles foram até muito legais com Oliver Cromwell. A seguir está uma seleção de citações de vários membros do clã Sweeney que conheciam e amavam o verdadeiro Oliver Cromwell:

• Ah, claro, ele não era o pior de forma alguma. Sim, ele massacrou todos nós, incluindo eu, minha esposa e os filhos, mas quem não teria feito o mesmo em sua situação? Apenas fazendo seu trabalho.

• Tipo religioso, tanto quanto me lembro. Grande em todas as coisas de Deus. E golfe. Sim, meu Deus, jogar golfe e matar irlandeses: essas eram as coisas dele!

• Um sujeito bonito e que realmente consegue manter uma melodia. Também se veste bem. Mas, fora isso, um pouco bastardo.

• Vadia completa e eu realmente duvido que ele fosse virgem! Ou é na Rainha Elizabeth que estou pensando? Agora ela era uma peça de trabalho, não que eu a tenha conhecido. Nariz bonito, entretanto! Ou era Cleópatra?

• Um cavalheiro por completo. Você realmente não poderia ter conhecido um sujeito mais legal. E um profissional, um profissional consumado. Se você queria que os católicos irlandeses cuidassem dele, ele era seu único homem.

The True (ish) History of Ireland de Garvan Grant com ilustrações de Gerard Crowley, publicado pela Mercier Press.

Ama a história irlandesa? Curta a página de história do IrishCentral no Facebook agora e você nunca mais perderá uma atualização!


A verdadeira história de como os ingleses invadiram a Irlanda

Você pode pensar que conhece a história de como os ingleses invadiram a Irlanda, mas este trecho de "True (ish) History of Ireland" de Garvan Grant lança luz sobre algumas das nuances mais sutis deste capítulo sombrio da história irlandesa.

Uma solução inglesa para um problema irlandês

E assim começaram oito séculos de diversão, jogos e opressão. A partir do século XII, os ingleses fizeram tudo ao seu alcance para tornar os irlandeses mais "ingleses", incluindo ensiná-los a piscadelas, fazê-los comer pudim de Yorkshire e, quando tudo o mais falhou, tirar suas vidas. Os irlandeses são um grupo notoriamente teimoso, porém, e muito pouco funcionou. Freqüentemente, os irlandeses simplesmente se voltavam para seus conquistadores e diziam: 'Sim, que ótimo, somos todos ingleses agora, então vocês podem ir para casa e nós cuidaremos das coisas aqui para vocês.'

Os ingleses geralmente respondiam: ‘Que bom e decente da sua parte! De volta para casa, eles nos disseram que vocês eram selvagens, mas vocês, caras, são na verdade esportes muito bons!

E os irlandeses respondiam: ‘Não é incômodo, meu senhor! Te vejo mais tarde. '

Então, assim que os ingleses fossem embora, eles continuariam sendo todos irlandeses, se divertindo e ficando acordados até tarde contando histórias sobre como conseguiram enganar os ingleses.

No entanto, os ingleses logo perceberam que sua política de absenteísmo estava se tornando uma piada. Eles sabiam que a melhor maneira de derrotar os astutos irlandeses era suprimir todo o país, o que teria custado uma fortuna ... ou eles poderiam simplesmente construir um grande muro ao redor da área metropolitana de Dublin e colocar sinais dizendo: 'Além deste muro está Grã-Bretanha. Sem irlandeses, sem selvagens, sem cães! 'Eles decidiram pela última opção menos dolorosa e chamaram a área murada de O Pálido. Atualmente, The Pale é protegido pelo rápido e perigoso anel viário M50, em vez de um grande muro, embora a maioria das pessoas que mora fora dele tenha pouco ou nenhum desejo de entrar.

Mais irlandeses do que os próprios irlandeses

Ironicamente, a política normanda e inglesa de tentar tornar os irlandeses menos irlandeses saiu pela culatra e, nos séculos XV e XVI, muitos dos ex-opressores se tornaram mais irlandeses do que os próprios irlandeses. Os primeiros entre eles foram os Fitzgeralds, os Condes de Kildare, que pareciam irlandeses, comiam muito batatas fritas e usavam camisetas de futebol do Celtic. Eles descendiam de um homem chamado Norman Fitzgerald, que, como seu nome sugere, era mais normando do que a maioria dos normandos. Ele tinha sido um grande amigo de Strongbow na época, mas seus descendentes agora estavam tramando uma maneira de se tornarem independentes da coroa inglesa.

Essa coroa em particular estava sendo usada por Henrique VIII na época e os Fitzgeralds decidiram que seria melhor embelezá-lo e fingir que governavam a Irlanda em seu nome. A outra opção teria sido uma guerra massiva, o que definitivamente teria atrapalhado as atividades tradicionais de lazer, como correr, praguejar e simplesmente passear. Esse arranjo também convinha a Henrique VIII, pois ele tinha muitos problemas domésticos com que lidar. Bem, seis para ser exato.

O horroroso Henry divorcia-se da Igreja

A vida familiar de Henry também causou uma briga famosa com a Igreja, que não gostava de as pessoas se divorciarem de suas esposas, muito menos decapitá-las. Isso significava que uma separação com Roma era inevitável. Naturalmente, Henrique decidiu se tornar o chefe de sua própria Igreja e dissolveu todos os mosteiros da Inglaterra e da Irlanda. Isso levou Garrett Óg Fitzgerald a zombar: ‘Contanto que o" Papa Henry, o Assassino da Mulher "não dissolva os pubs, não devemos ter problemas.’

Infelizmente, alguém contou a Henry sobre essa mordaça em particular, que o levou a esmagar os Fitzgeralds e forçar seu governo a todos os clãs irlandeses. Ele fez isso usando a política de "Rendição e Regrantamento", o que significava que se você se rendesse a ele, ele não o mataria e você poderia manter sua terra, o que era duplamente gentil da parte dele. Os chefes irlandeses concordaram, mas apenas porque isso realmente não os afetou de qualquer maneira.

A rainha virgem: uma garota adorável

Quando Elizabeth I ascendeu ao trono inglês em 1558, ela assumiu uma atitude mais branda em relação à Irlanda, porque "a jovem rainha da moda está desesperada para encontrar um marido, se casar e se estabelecer". (Nota: este comentário um tanto sexista apareceu em um editorial na edição de dezembro de 1558 da revista Hello! E não é um fato histórico.) Ela até deixou que o povo da Irlanda continuasse sendo católico, falasse sua própria língua e vivesse, que estava morta bom pra ela.

Em troca, tudo o que ela queria dos vários chefes que haviam dividido o país entre eles era "lealdade incondicional", o juramento de um juramento estranho e montes de dinheiro. Isso agradava a todos - até que alguns dos irlandeses ficaram gananciosos e começaram a brigar com seus vizinhos por pedaços de terra. Isso levou Elizabeth a mostrar seu lado não tão adorável e a atacar duramente os irlandeses.

Eventualmente, em 1607, quatro anos após a morte de Elizabeth, um bando de condes irlandeses decidiu que já era o suficiente. Eles iriam para a Europa e trariam de volta um exército feroz que derrotaria os ingleses e encerraria a conquista da Irlanda para todo o sempre. Infelizmente, como o clima e a comida eram tão gostosos no continente, eles ficaram lá e nunca mais voltaram. Isso era conhecido como O Voo Covarde dos Condes, embora os condes mais tarde o tenham encurtado para o muito mais cativante "Voo dos Condes".

Se você não consegue vencê-los, faça com que se juntem a você

Cansados ​​de lutar, os ingleses decidiram então que a melhor maneira de ‘civilizar’ os irlandeses era enviar alguns bons ingleses, escoceses e galeses para viver em suas terras, para que os irlandeses pudessem ver o quão brilhante era ser britânico. Essas ‘plantações’ também podem ter funcionado, exceto que muitos dos plantadores não eram muito brilhantes - ou muito legais. Eles não se inscreveram porque amavam os irlandeses e queriam torná-los pessoas melhores. Eles vieram porque receberam terras gratuitas com camponeses (ou "escravos") para trabalhar nela. Teoricamente, era adorável, mas provavelmente não era uma receita para o sucesso no terreno.

Diga-me que não é Cromwell

Até o século XVII, a guerra na Irlanda era principalmente sobre coisas sem importância, como terra, dinheiro e poder, mas depois da Reforma e da Contra-Reforma, ela se tornou mais voltada para a boa religião antiquada. Como Deus se sentiu sobre essa mudança, ninguém sabe.

Em 1649, quando a última guerra na Inglaterra terminou e Carlos I perdeu a cabeça e não conseguiu encontrá-la em lugar nenhum, os ingleses enviaram um adorável sujeito chamado Oliver Cromwell. Ele ficou na Irlanda apenas nove meses, mas conseguiu causar mais violência do que muitos outros ingleses em décadas.

Sua teoria de como ganhar uma guerra - e ainda não foi provado que ela estava errada - era matar todo mundo. Ele e seu exército - eles iriam originalmente chamá-lo de Novo Exército de ‘Massacre’, mas eventualmente decidiram pelo muito mais cativante Novo Exército Modelo - basicamente atacaram qualquer um que encontrassem que não fosse um de seus soldados.

Muitos ingleses vêem Cromwell como um grande herói e um gênio militar. Os irlandeses, por outro lado, tendem mais para a descrição do maluco genocida. Seja como for, ele certamente deixou sua marca na Irlanda. O Ato de Liquidação de 1652 basicamente significava que se você fosse irlandês, católico ou simplesmente indigente, poderia ser massacrado e ter suas terras confiscadas. A única outra opção era ... na verdade, da maneira típica de Cromwell, não havia outra opção.

Exército de Oliver

Os irlandeses são um povo generoso e nunca fazem questão de criticar ninguém, mesmo que o único objetivo dessa pessoa seja eliminá-los da face do planeta. Eles foram até muito legais com Oliver Cromwell. A seguir está uma seleção de citações de vários membros do clã Sweeney que conheciam e amavam o verdadeiro Oliver Cromwell:

• Ah, claro, ele não era o pior de forma alguma. Sim, ele massacrou todos nós, incluindo eu, minha esposa e os filhos, mas quem não teria feito o mesmo em sua situação? Apenas fazendo seu trabalho.

• Tipo religioso, tanto quanto me lembro. Grande em todas as coisas de Deus. E golfe. Sim, meu Deus, jogar golfe e matar irlandeses: essas eram as coisas dele!

• Um sujeito bonito e que realmente consegue manter uma melodia. Também se veste bem. Mas, fora isso, um pouco bastardo.

• Vadia completa e eu realmente duvido que ele fosse virgem! Ou é na Rainha Elizabeth que estou pensando? Agora ela era uma peça de trabalho, não que eu a tenha conhecido. Nariz bonito, entretanto! Ou era Cleópatra?

• Um cavalheiro por completo. Você realmente não poderia ter conhecido um sujeito mais legal. E um profissional, um profissional consumado. Se você queria que os católicos irlandeses cuidassem dele, ele era seu único homem.

The True (ish) History of Ireland de Garvan Grant com ilustrações de Gerard Crowley, publicado pela Mercier Press.

Ama a história irlandesa? Curta a página de história do IrishCentral no Facebook agora e você nunca mais perderá uma atualização!


A verdadeira história de como os ingleses invadiram a Irlanda

Você pode pensar que conhece a história de como os ingleses invadiram a Irlanda, mas este trecho de "True (ish) History of Ireland" de Garvan Grant lança luz sobre algumas das nuances mais sutis deste capítulo sombrio da história irlandesa.

Uma solução inglesa para um problema irlandês

E assim começaram oito séculos de diversão, jogos e opressão. A partir do século XII, os ingleses fizeram tudo ao seu alcance para tornar os irlandeses mais "ingleses", incluindo ensiná-los a piscadelas, fazê-los comer pudim de Yorkshire e, quando tudo o mais falhou, tirar suas vidas. Os irlandeses são um grupo notoriamente teimoso, porém, e muito pouco funcionou. Freqüentemente, os irlandeses simplesmente se voltavam para seus conquistadores e diziam: 'Sim, que ótimo, somos todos ingleses agora, então vocês podem ir para casa e nós cuidaremos das coisas aqui para vocês.'

Os ingleses geralmente respondiam: ‘Que bom e decente da sua parte! De volta para casa, eles nos disseram que vocês eram selvagens, mas vocês, caras, são na verdade esportes muito bons!

E os irlandeses respondiam: ‘Não é incômodo, meu senhor! Te vejo mais tarde. '

Então, assim que os ingleses fossem embora, eles continuariam sendo todos irlandeses, se divertindo e ficando acordados até tarde contando histórias sobre como conseguiram enganar os ingleses.

No entanto, os ingleses logo perceberam que sua política de absenteísmo estava se tornando uma piada. Eles sabiam que a melhor maneira de derrotar os astutos irlandeses era suprimir todo o país, o que teria custado uma fortuna ... ou eles poderiam simplesmente construir um grande muro ao redor da área metropolitana de Dublin e colocar sinais dizendo: 'Além deste muro está Grã-Bretanha. Sem irlandeses, sem selvagens, sem cães! 'Eles decidiram pela última opção menos dolorosa e chamaram a área murada de O Pálido. Atualmente, The Pale é protegido pelo rápido e perigoso anel viário M50, em vez de um grande muro, embora a maioria das pessoas que mora fora dele tenha pouco ou nenhum desejo de entrar.

Mais irlandeses do que os próprios irlandeses

Ironicamente, a política normanda e inglesa de tentar tornar os irlandeses menos irlandeses saiu pela culatra e, nos séculos XV e XVI, muitos dos ex-opressores se tornaram mais irlandeses do que os próprios irlandeses. Os primeiros entre eles foram os Fitzgeralds, os Condes de Kildare, que pareciam irlandeses, comiam muito batatas fritas e usavam camisetas de futebol do Celtic. Eles descendiam de um homem chamado Norman Fitzgerald, que, como seu nome sugere, era mais normando do que a maioria dos normandos. Ele tinha sido um grande amigo de Strongbow na época, mas seus descendentes agora estavam tramando uma maneira de se tornarem independentes da coroa inglesa.

Essa coroa em particular estava sendo usada por Henrique VIII na época e os Fitzgeralds decidiram que seria melhor embelezá-lo e fingir que governavam a Irlanda em seu nome. A outra opção teria sido uma guerra massiva, o que definitivamente teria atrapalhado as atividades tradicionais de lazer, como correr, praguejar e simplesmente passear. Esse arranjo também convinha a Henrique VIII, pois ele tinha muitos problemas domésticos com que lidar. Bem, seis para ser exato.

O horroroso Henry divorcia-se da Igreja

A vida familiar de Henry também causou uma briga famosa com a Igreja, que não gostava de as pessoas se divorciarem de suas esposas, muito menos decapitá-las. Isso significava que uma separação com Roma era inevitável. Naturalmente, Henrique decidiu se tornar o chefe de sua própria Igreja e dissolveu todos os mosteiros da Inglaterra e da Irlanda. Isso levou Garrett Óg Fitzgerald a zombar: ‘Contanto que o" Papa Henry, o Assassino da Mulher "não dissolva os pubs, não devemos ter problemas.’

Infelizmente, alguém contou a Henry sobre essa mordaça em particular, que o levou a esmagar os Fitzgeralds e forçar seu governo a todos os clãs irlandeses. Ele fez isso usando a política de "Rendição e Regrantamento", o que significava que se você se rendesse a ele, ele não o mataria e você poderia manter sua terra, o que era duplamente gentil da parte dele. Os chefes irlandeses concordaram, mas apenas porque isso realmente não os afetou de qualquer maneira.

A rainha virgem: uma garota adorável

Quando Elizabeth I ascendeu ao trono inglês em 1558, ela assumiu uma atitude mais branda em relação à Irlanda, porque "a jovem rainha da moda está desesperada para encontrar um marido, se casar e se estabelecer". (Nota: este comentário um tanto sexista apareceu em um editorial na edição de dezembro de 1558 da revista Hello! E não é um fato histórico.) Ela até deixou que o povo da Irlanda continuasse sendo católico, falasse sua própria língua e vivesse, que estava morta bom pra ela.

Em troca, tudo o que ela queria dos vários chefes que haviam dividido o país entre eles era "lealdade incondicional", o juramento de um juramento estranho e montes de dinheiro. Isso agradava a todos - até que alguns dos irlandeses ficaram gananciosos e começaram a brigar com seus vizinhos por pedaços de terra. Isso levou Elizabeth a mostrar seu lado não tão adorável e a atacar duramente os irlandeses.

Eventualmente, em 1607, quatro anos após a morte de Elizabeth, um bando de condes irlandeses decidiu que já era o suficiente. Eles iriam para a Europa e trariam de volta um exército feroz que derrotaria os ingleses e encerraria a conquista da Irlanda para todo o sempre. Infelizmente, como o clima e a comida eram tão gostosos no continente, eles ficaram lá e nunca mais voltaram. Isso era conhecido como O Voo Covarde dos Condes, embora os condes mais tarde o tenham encurtado para o muito mais cativante "Voo dos Condes".

Se você não consegue vencê-los, faça com que se juntem a você

Cansados ​​de lutar, os ingleses decidiram então que a melhor maneira de ‘civilizar’ os irlandeses era enviar alguns bons ingleses, escoceses e galeses para viver em suas terras, para que os irlandeses pudessem ver o quão brilhante era ser britânico. Essas ‘plantações’ também podem ter funcionado, exceto que muitos dos plantadores não eram muito brilhantes - ou muito legais. Eles não se inscreveram porque amavam os irlandeses e queriam torná-los pessoas melhores. Eles vieram porque receberam terras gratuitas com camponeses (ou "escravos") para trabalhar nela. Teoricamente, era adorável, mas provavelmente não era uma receita para o sucesso no terreno.

Diga-me que não é Cromwell

Até o século XVII, a guerra na Irlanda era principalmente sobre coisas sem importância, como terra, dinheiro e poder, mas depois da Reforma e da Contra-Reforma, ela se tornou mais voltada para a boa religião antiquada. Como Deus se sentiu sobre essa mudança, ninguém sabe.

Em 1649, quando a última guerra na Inglaterra terminou e Carlos I perdeu a cabeça e não conseguiu encontrá-la em lugar nenhum, os ingleses enviaram um adorável sujeito chamado Oliver Cromwell. Ele ficou na Irlanda apenas nove meses, mas conseguiu causar mais violência do que muitos outros ingleses em décadas.

Sua teoria de como ganhar uma guerra - e ainda não foi provado que ela estava errada - era matar todo mundo. Ele e seu exército - eles iriam originalmente chamá-lo de Novo Exército de ‘Massacre’, mas eventualmente decidiram pelo muito mais cativante Novo Exército Modelo - basicamente atacaram qualquer um que encontrassem que não fosse um de seus soldados.

Muitos ingleses vêem Cromwell como um grande herói e um gênio militar. Os irlandeses, por outro lado, tendem mais para a descrição do maluco genocida. Seja como for, ele certamente deixou sua marca na Irlanda. O Ato de Liquidação de 1652 basicamente significava que se você fosse irlandês, católico ou simplesmente indigente, poderia ser massacrado e ter suas terras confiscadas. A única outra opção era ... na verdade, da maneira típica de Cromwell, não havia outra opção.

Exército de Oliver

Os irlandeses são um povo generoso e nunca fazem questão de criticar ninguém, mesmo que o único objetivo dessa pessoa seja eliminá-los da face do planeta. Eles foram até muito legais com Oliver Cromwell. A seguir está uma seleção de citações de vários membros do clã Sweeney que conheciam e amavam o verdadeiro Oliver Cromwell:

• Ah, claro, ele não era o pior de forma alguma. Sim, ele massacrou todos nós, incluindo eu, minha esposa e os filhos, mas quem não teria feito o mesmo em sua situação? Apenas fazendo seu trabalho.

• Tipo religioso, tanto quanto me lembro. Grande em todas as coisas de Deus. E golfe. Sim, meu Deus, jogar golfe e matar irlandeses: essas eram as coisas dele!

• Um sujeito bonito e que realmente consegue manter uma melodia. Também se veste bem. Mas, fora isso, um pouco bastardo.

• Vadia completa e eu realmente duvido que ele fosse virgem! Ou é na Rainha Elizabeth que estou pensando? Agora ela era uma peça de trabalho, não que eu a tenha conhecido. Nariz bonito, entretanto! Ou era Cleópatra?

• Um cavalheiro por completo. Você realmente não poderia ter conhecido um sujeito mais legal. E um profissional, um profissional consumado. Se você queria que os católicos irlandeses cuidassem dele, ele era seu único homem.

The True (ish) History of Ireland de Garvan Grant com ilustrações de Gerard Crowley, publicado pela Mercier Press.

Ama a história irlandesa? Curta a página de história do IrishCentral no Facebook agora e você nunca mais perderá uma atualização!


A verdadeira história de como os ingleses invadiram a Irlanda

Você pode pensar que conhece a história de como os ingleses invadiram a Irlanda, mas este trecho de "True (ish) History of Ireland" de Garvan Grant lança luz sobre algumas das nuances mais sutis deste capítulo sombrio da história irlandesa.

Uma solução inglesa para um problema irlandês

E assim começaram oito séculos de diversão, jogos e opressão. A partir do século XII, os ingleses fizeram tudo ao seu alcance para tornar os irlandeses mais "ingleses", incluindo ensiná-los a piscadelas, fazê-los comer pudim de Yorkshire e, quando tudo o mais falhou, tirar suas vidas. Os irlandeses são um grupo notoriamente teimoso, porém, e muito pouco funcionou. Freqüentemente, os irlandeses simplesmente se voltavam para seus conquistadores e diziam: 'Sim, que ótimo, somos todos ingleses agora, então vocês podem ir para casa e nós cuidaremos das coisas aqui para vocês.'

Os ingleses geralmente respondiam: ‘Que bom e decente da sua parte! De volta para casa, eles nos disseram que vocês eram selvagens, mas vocês, caras, são na verdade esportes muito bons!

E os irlandeses respondiam: ‘Não é incômodo, meu senhor! Te vejo mais tarde. '

Então, assim que os ingleses fossem embora, eles continuariam sendo todos irlandeses, se divertindo e ficando acordados até tarde contando histórias sobre como conseguiram enganar os ingleses.

No entanto, os ingleses logo perceberam que sua política de absenteísmo estava se tornando uma piada. Eles sabiam que a melhor maneira de derrotar os astutos irlandeses era suprimir todo o país, o que teria custado uma fortuna ... ou eles poderiam simplesmente construir um grande muro ao redor da área metropolitana de Dublin e colocar sinais dizendo: 'Além deste muro está Grã-Bretanha. Sem irlandeses, sem selvagens, sem cães! 'Eles decidiram pela última opção menos dolorosa e chamaram a área murada de O Pálido. Atualmente, The Pale é protegido pelo rápido e perigoso anel viário M50, em vez de um grande muro, embora a maioria das pessoas que mora fora dele tenha pouco ou nenhum desejo de entrar.

Mais irlandeses do que os próprios irlandeses

Ironicamente, a política normanda e inglesa de tentar tornar os irlandeses menos irlandeses saiu pela culatra e, nos séculos XV e XVI, muitos dos ex-opressores se tornaram mais irlandeses do que os próprios irlandeses. Os primeiros entre eles foram os Fitzgeralds, os Condes de Kildare, que pareciam irlandeses, comiam muito batatas fritas e usavam camisetas de futebol do Celtic. Eles descendiam de um homem chamado Norman Fitzgerald, que, como seu nome sugere, era mais normando do que a maioria dos normandos. Ele tinha sido um grande amigo de Strongbow na época, mas seus descendentes agora estavam tramando uma maneira de se tornarem independentes da coroa inglesa.

Essa coroa em particular estava sendo usada por Henrique VIII na época e os Fitzgeralds decidiram que seria melhor embelezá-lo e fingir que governavam a Irlanda em seu nome. A outra opção teria sido uma guerra massiva, o que definitivamente teria atrapalhado as atividades tradicionais de lazer, como correr, praguejar e simplesmente passear. Esse arranjo também convinha a Henrique VIII, pois ele tinha muitos problemas domésticos com que lidar. Bem, seis para ser exato.

O horroroso Henry divorcia-se da Igreja

A vida familiar de Henry também causou uma briga famosa com a Igreja, que não gostava de as pessoas se divorciarem de suas esposas, muito menos decapitá-las. Isso significava que uma separação com Roma era inevitável. Naturalmente, Henrique decidiu se tornar o chefe de sua própria Igreja e dissolveu todos os mosteiros da Inglaterra e da Irlanda. Isso levou Garrett Óg Fitzgerald a zombar: ‘Contanto que o" Papa Henry, o Assassino da Mulher "não dissolva os pubs, não devemos ter problemas.’

Infelizmente, alguém contou a Henry sobre essa mordaça em particular, que o levou a esmagar os Fitzgeralds e forçar seu governo a todos os clãs irlandeses. Ele fez isso usando a política de "Rendição e Regrantamento", o que significava que se você se rendesse a ele, ele não o mataria e você poderia manter sua terra, o que era duplamente gentil da parte dele. Os chefes irlandeses concordaram, mas apenas porque isso realmente não os afetou de qualquer maneira.

A rainha virgem: uma garota adorável

Quando Elizabeth I ascendeu ao trono inglês em 1558, ela assumiu uma atitude mais branda em relação à Irlanda, porque "a jovem rainha da moda está desesperada para encontrar um marido, se casar e se estabelecer". (Nota: este comentário um tanto sexista apareceu em um editorial na edição de dezembro de 1558 da revista Hello! E não é um fato histórico.) Ela até deixou que o povo da Irlanda continuasse sendo católico, falasse sua própria língua e vivesse, que estava morta bom pra ela.

Em troca, tudo o que ela queria dos vários chefes que haviam dividido o país entre eles era "lealdade incondicional", o juramento de um juramento estranho e montes de dinheiro. Isso agradava a todos - até que alguns dos irlandeses ficaram gananciosos e começaram a brigar com seus vizinhos por pedaços de terra. Isso levou Elizabeth a mostrar seu lado não tão adorável e a atacar duramente os irlandeses.

Eventualmente, em 1607, quatro anos após a morte de Elizabeth, um bando de condes irlandeses decidiu que já era o suficiente. Eles iriam para a Europa e trariam de volta um exército feroz que derrotaria os ingleses e encerraria a conquista da Irlanda para todo o sempre. Infelizmente, como o clima e a comida eram tão gostosos no continente, eles ficaram lá e nunca mais voltaram. Isso era conhecido como O Voo Covarde dos Condes, embora os condes mais tarde o tenham encurtado para o muito mais cativante "Voo dos Condes".

Se você não consegue vencê-los, faça com que se juntem a você

Cansados ​​de lutar, os ingleses decidiram então que a melhor maneira de ‘civilizar’ os irlandeses era enviar alguns bons ingleses, escoceses e galeses para viver em suas terras, para que os irlandeses pudessem ver o quão brilhante era ser britânico. Essas ‘plantações’ também podem ter funcionado, exceto que muitos dos plantadores não eram muito brilhantes - ou muito legais. Eles não se inscreveram porque amavam os irlandeses e queriam torná-los pessoas melhores. Eles vieram porque receberam terras gratuitas com camponeses (ou "escravos") para trabalhar nela. Teoricamente, era adorável, mas provavelmente não era uma receita para o sucesso no terreno.

Diga-me que não é Cromwell

Até o século XVII, a guerra na Irlanda era principalmente sobre coisas sem importância, como terra, dinheiro e poder, mas depois da Reforma e da Contra-Reforma, ela se tornou mais voltada para a boa religião antiquada. Como Deus se sentiu sobre essa mudança, ninguém sabe.

Em 1649, quando a última guerra na Inglaterra terminou e Carlos I perdeu a cabeça e não conseguiu encontrá-la em lugar nenhum, os ingleses enviaram um adorável sujeito chamado Oliver Cromwell. Ele ficou na Irlanda apenas nove meses, mas conseguiu causar mais violência do que muitos outros ingleses em décadas.

Sua teoria de como ganhar uma guerra - e ainda não foi provado que ela estava errada - era matar todo mundo. Ele e seu exército - eles iriam originalmente chamá-lo de Novo Exército de ‘Massacre’, mas eventualmente decidiram pelo muito mais cativante Novo Exército Modelo - basicamente atacaram qualquer um que encontrassem que não fosse um de seus soldados.

Muitos ingleses vêem Cromwell como um grande herói e um gênio militar. Os irlandeses, por outro lado, tendem mais para a descrição do maluco genocida. Seja como for, ele certamente deixou sua marca na Irlanda. O Ato de Liquidação de 1652 basicamente significava que se você fosse irlandês, católico ou simplesmente indigente, poderia ser massacrado e ter suas terras confiscadas. A única outra opção era ... na verdade, da maneira típica de Cromwell, não havia outra opção.

Exército de Oliver

Os irlandeses são um povo generoso e nunca fazem questão de criticar ninguém, mesmo que o único objetivo dessa pessoa seja eliminá-los da face do planeta. Eles foram até muito legais com Oliver Cromwell. A seguir está uma seleção de citações de vários membros do clã Sweeney que conheciam e amavam o verdadeiro Oliver Cromwell:

• Ah, claro, ele não era o pior de forma alguma. Sim, ele massacrou todos nós, incluindo eu, minha esposa e os filhos, mas quem não teria feito o mesmo em sua situação? Apenas fazendo seu trabalho.

• Tipo religioso, tanto quanto me lembro. Grande em todas as coisas de Deus. E golfe. Sim, meu Deus, jogar golfe e matar irlandeses: essas eram as coisas dele!

• Um sujeito bonito e que realmente consegue manter uma melodia. Também se veste bem. Mas, fora isso, um pouco bastardo.

• Vadia completa e eu realmente duvido que ele fosse virgem! Ou é na Rainha Elizabeth que estou pensando? Agora ela era uma peça de trabalho, não que eu a tenha conhecido. Nariz bonito, entretanto! Ou era Cleópatra?

• Um cavalheiro por completo. Você realmente não poderia ter conhecido um sujeito mais legal. E um profissional, um profissional consumado. Se você queria que os católicos irlandeses cuidassem dele, ele era seu único homem.

The True (ish) History of Ireland de Garvan Grant com ilustrações de Gerard Crowley, publicado pela Mercier Press.

Ama a história irlandesa? Curta a página de história do IrishCentral no Facebook agora e você nunca mais perderá uma atualização!


A verdadeira história de como os ingleses invadiram a Irlanda

Você pode pensar que conhece a história de como os ingleses invadiram a Irlanda, mas este trecho de "True (ish) History of Ireland" de Garvan Grant lança luz sobre algumas das nuances mais sutis deste capítulo sombrio da história irlandesa.

Uma solução inglesa para um problema irlandês

E assim começaram oito séculos de diversão, jogos e opressão. A partir do século XII, os ingleses fizeram tudo ao seu alcance para tornar os irlandeses mais "ingleses", incluindo ensiná-los a piscadelas, fazê-los comer pudim de Yorkshire e, quando tudo o mais falhou, tirar suas vidas. Os irlandeses são um grupo notoriamente teimoso, porém, e muito pouco funcionou. Freqüentemente, os irlandeses simplesmente se voltavam para seus conquistadores e diziam: 'Sim, que ótimo, somos todos ingleses agora, então vocês podem ir para casa e nós cuidaremos das coisas aqui para vocês.'

Os ingleses geralmente respondiam: ‘Que bom e decente da sua parte! De volta para casa, eles nos disseram que vocês eram selvagens, mas vocês, caras, são na verdade esportes muito bons!

E os irlandeses respondiam: ‘Não é incômodo, meu senhor! Te vejo mais tarde. '

Então, assim que os ingleses fossem embora, eles continuariam sendo todos irlandeses, se divertindo e ficando acordados até tarde contando histórias sobre como conseguiram enganar os ingleses.

No entanto, os ingleses logo perceberam que sua política de absenteísmo estava se tornando uma piada. Eles sabiam que a melhor maneira de derrotar os astutos irlandeses era suprimir todo o país, o que teria custado uma fortuna ... ou eles poderiam simplesmente construir um grande muro ao redor da área metropolitana de Dublin e colocar sinais dizendo: 'Além deste muro está Grã-Bretanha. Sem irlandeses, sem selvagens, sem cães! 'Eles decidiram pela última opção menos dolorosa e chamaram a área murada de O Pálido. Atualmente, The Pale é protegido pelo rápido e perigoso anel viário M50, em vez de um grande muro, embora a maioria das pessoas que mora fora dele tenha pouco ou nenhum desejo de entrar.

Mais irlandeses do que os próprios irlandeses

Ironicamente, a política normanda e inglesa de tentar tornar os irlandeses menos irlandeses saiu pela culatra e, nos séculos XV e XVI, muitos dos ex-opressores se tornaram mais irlandeses do que os próprios irlandeses. Os primeiros entre eles foram os Fitzgeralds, os Condes de Kildare, que pareciam irlandeses, comiam muito batatas fritas e usavam camisetas de futebol do Celtic. Eles descendiam de um homem chamado Norman Fitzgerald, que, como seu nome sugere, era mais normando do que a maioria dos normandos. Ele tinha sido um grande amigo de Strongbow na época, mas seus descendentes agora estavam tramando uma maneira de se tornarem independentes da coroa inglesa.

Essa coroa em particular estava sendo usada por Henrique VIII na época e os Fitzgeralds decidiram que seria melhor embelezá-lo e fingir que governavam a Irlanda em seu nome. A outra opção teria sido uma guerra massiva, o que definitivamente teria atrapalhado as atividades tradicionais de lazer, como correr, praguejar e simplesmente passear. Esse arranjo também convinha a Henrique VIII, pois ele tinha muitos problemas domésticos com que lidar. Bem, seis para ser exato.

O horroroso Henry divorcia-se da Igreja

A vida familiar de Henry também causou uma briga famosa com a Igreja, que não gostava de as pessoas se divorciarem de suas esposas, muito menos decapitá-las. Isso significava que uma separação com Roma era inevitável. Naturalmente, Henrique decidiu se tornar o chefe de sua própria Igreja e dissolveu todos os mosteiros da Inglaterra e da Irlanda. Isso levou Garrett Óg Fitzgerald a zombar: ‘Contanto que o" Papa Henry, o Assassino da Mulher "não dissolva os pubs, não devemos ter problemas.’

Infelizmente, alguém contou a Henry sobre essa mordaça em particular, que o levou a esmagar os Fitzgeralds e forçar seu governo a todos os clãs irlandeses. Ele fez isso usando a política de "Rendição e Regrantamento", o que significava que se você se rendesse a ele, ele não o mataria e você poderia manter sua terra, o que era duplamente gentil da parte dele. Os chefes irlandeses concordaram, mas apenas porque isso realmente não os afetou de qualquer maneira.

A rainha virgem: uma garota adorável

Quando Elizabeth I ascendeu ao trono inglês em 1558, ela assumiu uma atitude mais branda em relação à Irlanda, porque "a jovem rainha da moda está desesperada para encontrar um marido, se casar e se estabelecer". (Nota: este comentário um tanto sexista apareceu em um editorial na edição de dezembro de 1558 da revista Hello! E não é um fato histórico.) Ela até deixou que o povo da Irlanda continuasse sendo católico, falasse sua própria língua e vivesse, que estava morta bom pra ela.

Em troca, tudo o que ela queria dos vários chefes que haviam dividido o país entre eles era "lealdade incondicional", o juramento de um juramento estranho e montes de dinheiro. Isso agradava a todos - até que alguns dos irlandeses ficaram gananciosos e começaram a brigar com seus vizinhos por pedaços de terra. Isso levou Elizabeth a mostrar seu lado não tão adorável e a atacar duramente os irlandeses.

Eventualmente, em 1607, quatro anos após a morte de Elizabeth, um bando de condes irlandeses decidiu que já era o suficiente. Eles iriam para a Europa e trariam de volta um exército feroz que derrotaria os ingleses e encerraria a conquista da Irlanda para todo o sempre. Infelizmente, como o clima e a comida eram tão gostosos no continente, eles ficaram lá e nunca mais voltaram. Isso era conhecido como O Voo Covarde dos Condes, embora os condes mais tarde o tenham encurtado para o muito mais cativante "Voo dos Condes".

Se você não consegue vencê-los, faça com que se juntem a você

Cansados ​​de lutar, os ingleses decidiram então que a melhor maneira de ‘civilizar’ os irlandeses era enviar alguns bons ingleses, escoceses e galeses para viver em suas terras, para que os irlandeses pudessem ver o quão brilhante era ser britânico. Essas ‘plantações’ também podem ter funcionado, exceto que muitos dos plantadores não eram muito brilhantes - ou muito legais. Eles não se inscreveram porque amavam os irlandeses e queriam torná-los pessoas melhores. Eles vieram porque receberam terras gratuitas com camponeses (ou "escravos") para trabalhar nela. Teoricamente, era adorável, mas provavelmente não era uma receita para o sucesso no terreno.

Diga-me que não é Cromwell

Até o século XVII, a guerra na Irlanda era principalmente sobre coisas sem importância, como terra, dinheiro e poder, mas depois da Reforma e da Contra-Reforma, ela se tornou mais voltada para a boa religião antiquada. Como Deus se sentiu sobre essa mudança, ninguém sabe.

Em 1649, quando a última guerra na Inglaterra terminou e Carlos I perdeu a cabeça e não conseguiu encontrá-la em lugar nenhum, os ingleses enviaram um adorável sujeito chamado Oliver Cromwell. Ele ficou na Irlanda apenas nove meses, mas conseguiu causar mais violência do que muitos outros ingleses em décadas.

Sua teoria de como ganhar uma guerra - e ainda não foi provado que ela estava errada - era matar todo mundo. Ele e seu exército - eles iriam originalmente chamá-lo de Novo Exército de ‘Massacre’, mas eventualmente decidiram pelo muito mais cativante Novo Exército Modelo - basicamente atacaram qualquer um que encontrassem que não fosse um de seus soldados.

Muitos ingleses vêem Cromwell como um grande herói e um gênio militar. Os irlandeses, por outro lado, tendem mais para a descrição do maluco genocida. Seja como for, ele certamente deixou sua marca na Irlanda. O Ato de Liquidação de 1652 basicamente significava que se você fosse irlandês, católico ou simplesmente indigente, poderia ser massacrado e ter suas terras confiscadas. A única outra opção era ... na verdade, da maneira típica de Cromwell, não havia outra opção.

Exército de Oliver

Os irlandeses são um povo generoso e nunca fazem questão de criticar ninguém, mesmo que o único objetivo dessa pessoa seja eliminá-los da face do planeta. Eles foram até muito legais com Oliver Cromwell. A seguir está uma seleção de citações de vários membros do clã Sweeney que conheciam e amavam o verdadeiro Oliver Cromwell:

• Ah, claro, ele não era o pior de forma alguma. Sim, ele massacrou todos nós, incluindo eu, minha esposa e os filhos, mas quem não teria feito o mesmo em sua situação? Apenas fazendo seu trabalho.

• Tipo religioso, tanto quanto me lembro. Grande em todas as coisas de Deus. E golfe. Sim, meu Deus, jogar golfe e matar irlandeses: essas eram as coisas dele!

• Um sujeito bonito e que realmente consegue manter uma melodia. Também se veste bem. Mas, fora isso, um pouco bastardo.

• Vadia completa e eu realmente duvido que ele fosse virgem! Ou é na Rainha Elizabeth que estou pensando? Agora ela era uma peça de trabalho, não que eu a tenha conhecido. Nariz bonito, entretanto! Ou era Cleópatra?

• Um cavalheiro por completo. Você realmente não poderia ter conhecido um sujeito mais legal. E um profissional, um profissional consumado. Se você queria que os católicos irlandeses cuidassem dele, ele era seu único homem.

The True (ish) History of Ireland de Garvan Grant com ilustrações de Gerard Crowley, publicado pela Mercier Press.

Ama a história irlandesa? Curta a página de história do IrishCentral no Facebook agora e você nunca mais perderá uma atualização!


A verdadeira história de como os ingleses invadiram a Irlanda

Você pode pensar que conhece a história de como os ingleses invadiram a Irlanda, mas este trecho de "True (ish) History of Ireland" de Garvan Grant lança luz sobre algumas das nuances mais sutis deste capítulo sombrio da história irlandesa.

Uma solução inglesa para um problema irlandês

E assim começaram oito séculos de diversão, jogos e opressão. A partir do século XII, os ingleses fizeram tudo ao seu alcance para tornar os irlandeses mais "ingleses", incluindo ensiná-los a piscadelas, fazê-los comer pudim de Yorkshire e, quando tudo o mais falhou, tirar suas vidas. Os irlandeses são um grupo notoriamente teimoso, porém, e muito pouco funcionou. Freqüentemente, os irlandeses simplesmente se voltavam para seus conquistadores e diziam: 'Sim, que ótimo, somos todos ingleses agora, então vocês podem ir para casa e nós cuidaremos das coisas aqui para vocês.'

Os ingleses geralmente respondiam: ‘Que bom e decente da sua parte! De volta para casa, eles nos disseram que vocês eram selvagens, mas vocês, caras, são na verdade esportes muito bons!

E os irlandeses respondiam: ‘Não é incômodo, meu senhor! Te vejo mais tarde. '

Então, assim que os ingleses fossem embora, eles continuariam sendo todos irlandeses, se divertindo e ficando acordados até tarde contando histórias sobre como conseguiram enganar os ingleses.

No entanto, os ingleses logo perceberam que sua política de absenteísmo estava se tornando uma piada. Eles sabiam que a melhor maneira de derrotar os astutos irlandeses era suprimir todo o país, o que teria custado uma fortuna ... ou eles poderiam simplesmente construir um grande muro ao redor da área metropolitana de Dublin e colocar sinais dizendo: 'Além deste muro está Grã-Bretanha. Sem irlandeses, sem selvagens, sem cães! 'Eles decidiram pela última opção menos dolorosa e chamaram a área murada de O Pálido. Atualmente, The Pale é protegido pelo rápido e perigoso anel viário M50, em vez de um grande muro, embora a maioria das pessoas que mora fora dele tenha pouco ou nenhum desejo de entrar.

Mais irlandeses do que os próprios irlandeses

Ironicamente, a política normanda e inglesa de tentar tornar os irlandeses menos irlandeses saiu pela culatra e, nos séculos XV e XVI, muitos dos ex-opressores se tornaram mais irlandeses do que os próprios irlandeses. Os primeiros entre eles foram os Fitzgeralds, os Condes de Kildare, que pareciam irlandeses, comiam muito batatas fritas e usavam camisetas de futebol do Celtic. Eles descendiam de um homem chamado Norman Fitzgerald, que, como seu nome sugere, era mais normando do que a maioria dos normandos. Ele tinha sido um grande amigo de Strongbow na época, mas seus descendentes agora estavam tramando uma maneira de se tornarem independentes da coroa inglesa.

Essa coroa em particular estava sendo usada por Henrique VIII na época e os Fitzgeralds decidiram que seria melhor embelezá-lo e fingir que governavam a Irlanda em seu nome. A outra opção teria sido uma guerra massiva, o que definitivamente teria atrapalhado as atividades tradicionais de lazer, como correr, praguejar e simplesmente passear. Esse arranjo também convinha a Henrique VIII, pois ele tinha muitos problemas domésticos com que lidar. Bem, seis para ser exato.

O horroroso Henry divorcia-se da Igreja

A vida familiar de Henry também causou uma briga famosa com a Igreja, que não gostava de as pessoas se divorciarem de suas esposas, muito menos decapitá-las. Isso significava que uma separação com Roma era inevitável. Naturalmente, Henrique decidiu se tornar o chefe de sua própria Igreja e dissolveu todos os mosteiros da Inglaterra e da Irlanda. Isso levou Garrett Óg Fitzgerald a zombar: ‘Contanto que o" Papa Henry, o Assassino da Mulher "não dissolva os pubs, não devemos ter problemas.’

Infelizmente, alguém contou a Henry sobre essa mordaça em particular, que o levou a esmagar os Fitzgeralds e forçar seu governo a todos os clãs irlandeses. Ele fez isso usando a política de "Rendição e Regrantamento", o que significava que se você se rendesse a ele, ele não o mataria e você poderia manter sua terra, o que era duplamente gentil da parte dele. Os chefes irlandeses concordaram, mas apenas porque isso realmente não os afetou de qualquer maneira.

A rainha virgem: uma garota adorável

Quando Elizabeth I ascendeu ao trono inglês em 1558, ela assumiu uma atitude mais branda em relação à Irlanda, porque "a jovem rainha da moda está desesperada para encontrar um marido, se casar e se estabelecer". (Nota: este comentário um tanto sexista apareceu em um editorial na edição de dezembro de 1558 da revista Hello! E não é um fato histórico.) Ela até deixou que o povo da Irlanda continuasse sendo católico, falasse sua própria língua e vivesse, que estava morta bom pra ela.

Em troca, tudo o que ela queria dos vários chefes que haviam dividido o país entre eles era "lealdade incondicional", o juramento de um juramento estranho e montes de dinheiro. Isso agradava a todos - até que alguns dos irlandeses ficaram gananciosos e começaram a brigar com seus vizinhos por pedaços de terra. Isso levou Elizabeth a mostrar seu lado não tão adorável e a atacar duramente os irlandeses.

Eventualmente, em 1607, quatro anos após a morte de Elizabeth, um bando de condes irlandeses decidiu que já era o suficiente. Eles iriam para a Europa e trariam de volta um exército feroz que derrotaria os ingleses e encerraria a conquista da Irlanda para todo o sempre. Infelizmente, como o clima e a comida eram tão gostosos no continente, eles ficaram lá e nunca mais voltaram. Isso era conhecido como O Voo Covarde dos Condes, embora os condes mais tarde o tenham encurtado para o muito mais cativante "Voo dos Condes".

Se você não consegue vencê-los, faça com que se juntem a você

Cansados ​​de lutar, os ingleses decidiram então que a melhor maneira de ‘civilizar’ os irlandeses era enviar alguns bons ingleses, escoceses e galeses para viver em suas terras, para que os irlandeses pudessem ver o quão brilhante era ser britânico. Essas ‘plantações’ também podem ter funcionado, exceto que muitos dos plantadores não eram muito brilhantes - ou muito legais. Eles não se inscreveram porque amavam os irlandeses e queriam torná-los pessoas melhores. Eles vieram porque receberam terras gratuitas com camponeses (ou "escravos") para trabalhar nela. Teoricamente, era adorável, mas provavelmente não era uma receita para o sucesso no terreno.

Diga-me que não é Cromwell

Até o século XVII, a guerra na Irlanda era principalmente sobre coisas sem importância, como terra, dinheiro e poder, mas depois da Reforma e da Contra-Reforma, ela se tornou mais voltada para a boa religião antiquada. Como Deus se sentiu sobre essa mudança, ninguém sabe.

Em 1649, quando a última guerra na Inglaterra terminou e Carlos I perdeu a cabeça e não conseguiu encontrá-la em lugar nenhum, os ingleses enviaram um adorável sujeito chamado Oliver Cromwell. Ele ficou na Irlanda apenas nove meses, mas conseguiu causar mais violência do que muitos outros ingleses em décadas.

Sua teoria de como ganhar uma guerra - e ainda não foi provado que ela estava errada - era matar todo mundo. Ele e seu exército - eles iriam originalmente chamá-lo de Novo Exército de ‘Massacre’, mas eventualmente decidiram pelo muito mais cativante Novo Exército Modelo - basicamente atacaram qualquer um que encontrassem que não fosse um de seus soldados.

Muitos ingleses vêem Cromwell como um grande herói e um gênio militar. Os irlandeses, por outro lado, tendem mais para a descrição do maluco genocida. Seja como for, ele certamente deixou sua marca na Irlanda. O Ato de Liquidação de 1652 basicamente significava que se você fosse irlandês, católico ou simplesmente indigente, poderia ser massacrado e ter suas terras confiscadas. A única outra opção era ... na verdade, da maneira típica de Cromwell, não havia outra opção.

Exército de Oliver

Os irlandeses são um povo generoso e nunca fazem questão de criticar ninguém, mesmo que o único objetivo dessa pessoa seja eliminá-los da face do planeta. Eles foram até muito legais com Oliver Cromwell. A seguir está uma seleção de citações de vários membros do clã Sweeney que conheciam e amavam o verdadeiro Oliver Cromwell:

• Ah, claro, ele não era o pior de forma alguma. Sim, ele massacrou todos nós, incluindo eu, minha esposa e os filhos, mas quem não teria feito o mesmo em sua situação? Apenas fazendo seu trabalho.

• Tipo religioso, tanto quanto me lembro. Grande em todas as coisas de Deus. E golfe. Sim, meu Deus, jogar golfe e matar irlandeses: essas eram as coisas dele!

• Um sujeito bonito e que realmente consegue manter uma melodia. Também se veste bem. Mas, fora isso, um pouco bastardo.

• Vadia completa e eu realmente duvido que ele fosse virgem! Ou é na Rainha Elizabeth que estou pensando? Agora ela era uma peça de trabalho, não que eu a tenha conhecido. Nariz bonito, entretanto! Ou era Cleópatra?

• Um cavalheiro por completo. Você realmente não poderia ter conhecido um sujeito mais legal. E um profissional, um profissional consumado. Se você queria que os católicos irlandeses cuidassem dele, ele era seu único homem.

The True (ish) History of Ireland de Garvan Grant com ilustrações de Gerard Crowley, publicado pela Mercier Press.

Ama a história irlandesa? Curta a página de história do IrishCentral no Facebook agora e você nunca mais perderá uma atualização!


A verdadeira história de como os ingleses invadiram a Irlanda

Você pode pensar que conhece a história de como os ingleses invadiram a Irlanda, mas este trecho de "True (ish) History of Ireland" de Garvan Grant lança luz sobre algumas das nuances mais sutis deste capítulo sombrio da história irlandesa.

Uma solução inglesa para um problema irlandês

E assim começaram oito séculos de diversão, jogos e opressão. A partir do século XII, os ingleses fizeram tudo ao seu alcance para tornar os irlandeses mais "ingleses", incluindo ensiná-los a piscadelas, fazê-los comer pudim de Yorkshire e, quando tudo o mais falhou, tirar suas vidas. Os irlandeses são um grupo notoriamente teimoso, porém, e muito pouco funcionou. Freqüentemente, os irlandeses simplesmente se voltavam para seus conquistadores e diziam: 'Sim, que ótimo, somos todos ingleses agora, então vocês podem ir para casa e nós cuidaremos das coisas aqui para vocês.'

Os ingleses geralmente respondiam: ‘Que bom e decente da sua parte! De volta para casa, eles nos disseram que vocês eram selvagens, mas vocês, caras, são na verdade esportes muito bons!

E os irlandeses respondiam: ‘Não é incômodo, meu senhor! Te vejo mais tarde. '

Então, assim que os ingleses fossem embora, eles continuariam sendo todos irlandeses, se divertindo e ficando acordados até tarde contando histórias sobre como conseguiram enganar os ingleses.

No entanto, os ingleses logo perceberam que sua política de absenteísmo estava se tornando uma piada. Eles sabiam que a melhor maneira de derrotar os astutos irlandeses era suprimir todo o país, o que teria custado uma fortuna ... ou eles poderiam simplesmente construir um grande muro ao redor da área metropolitana de Dublin e colocar sinais dizendo: 'Além deste muro está Grã-Bretanha. Sem irlandeses, sem selvagens, sem cães! 'Eles decidiram pela última opção menos dolorosa e chamaram a área murada de O Pálido. Atualmente, The Pale é protegido pelo rápido e perigoso anel viário M50, em vez de um grande muro, embora a maioria das pessoas que mora fora dele tenha pouco ou nenhum desejo de entrar.

Mais irlandeses do que os próprios irlandeses

Ironicamente, a política normanda e inglesa de tentar tornar os irlandeses menos irlandeses saiu pela culatra e, nos séculos XV e XVI, muitos dos ex-opressores se tornaram mais irlandeses do que os próprios irlandeses. Os primeiros entre eles foram os Fitzgeralds, os Condes de Kildare, que pareciam irlandeses, comiam muito batatas fritas e usavam camisetas de futebol do Celtic. Eles descendiam de um homem chamado Norman Fitzgerald, que, como seu nome sugere, era mais normando do que a maioria dos normandos. Ele tinha sido um grande amigo de Strongbow na época, mas seus descendentes agora estavam tramando uma maneira de se tornarem independentes da coroa inglesa.

Essa coroa em particular estava sendo usada por Henrique VIII na época e os Fitzgeralds decidiram que seria melhor embelezá-lo e fingir que governavam a Irlanda em seu nome. A outra opção teria sido uma guerra massiva, o que definitivamente teria atrapalhado as atividades tradicionais de lazer, como correr, praguejar e simplesmente passear. Esse arranjo também convinha a Henrique VIII, pois ele tinha muitos problemas domésticos com que lidar. Bem, seis para ser exato.

O horroroso Henry divorcia-se da Igreja

A vida familiar de Henry também causou uma briga famosa com a Igreja, que não gostava de as pessoas se divorciarem de suas esposas, muito menos decapitá-las. Isso significava que uma separação com Roma era inevitável. Naturalmente, Henrique decidiu se tornar o chefe de sua própria Igreja e dissolveu todos os mosteiros da Inglaterra e da Irlanda. Isso levou Garrett Óg Fitzgerald a zombar: ‘Contanto que o" Papa Henry, o Assassino da Mulher "não dissolva os pubs, não devemos ter problemas.’

Infelizmente, alguém contou a Henry sobre essa mordaça em particular, que o levou a esmagar os Fitzgeralds e forçar seu governo a todos os clãs irlandeses. Ele fez isso usando a política de "Rendição e Regrantamento", o que significava que se você se rendesse a ele, ele não o mataria e você poderia manter sua terra, o que era duplamente gentil da parte dele. Os chefes irlandeses concordaram, mas apenas porque isso realmente não os afetou de qualquer maneira.

A rainha virgem: uma garota adorável

Quando Elizabeth I ascendeu ao trono inglês em 1558, ela assumiu uma atitude mais branda em relação à Irlanda, porque "a jovem rainha da moda está desesperada para encontrar um marido, se casar e se estabelecer". (Nota: este comentário um tanto sexista apareceu em um editorial na edição de dezembro de 1558 da revista Hello! E não é um fato histórico.) Ela até deixou que o povo da Irlanda continuasse sendo católico, falasse sua própria língua e vivesse, que estava morta bom pra ela.

Em troca, tudo o que ela queria dos vários chefes que haviam dividido o país entre eles era "lealdade incondicional", o juramento de um juramento estranho e montes de dinheiro. Isso agradava a todos - até que alguns dos irlandeses ficaram gananciosos e começaram a brigar com seus vizinhos por pedaços de terra. Isso levou Elizabeth a mostrar seu lado não tão adorável e a atacar duramente os irlandeses.

Eventualmente, em 1607, quatro anos após a morte de Elizabeth, um bando de condes irlandeses decidiu que já era o suficiente. Eles iriam para a Europa e trariam de volta um exército feroz que derrotaria os ingleses e encerraria a conquista da Irlanda para todo o sempre. Infelizmente, como o clima e a comida eram tão gostosos no continente, eles ficaram lá e nunca mais voltaram. Isso era conhecido como O Voo Covarde dos Condes, embora os condes mais tarde o tenham encurtado para o muito mais cativante "Voo dos Condes".

Se você não consegue vencê-los, faça com que se juntem a você

Cansados ​​de lutar, os ingleses decidiram então que a melhor maneira de ‘civilizar’ os irlandeses era enviar alguns bons ingleses, escoceses e galeses para viver em suas terras, para que os irlandeses pudessem ver o quão brilhante era ser britânico. Essas ‘plantações’ também podem ter funcionado, exceto que muitos dos plantadores não eram muito brilhantes - ou muito legais. Eles não se inscreveram porque amavam os irlandeses e queriam torná-los pessoas melhores. Eles vieram porque receberam terras gratuitas com camponeses (ou "escravos") para trabalhar nela. Teoricamente, era adorável, mas provavelmente não era uma receita para o sucesso no terreno.

Diga-me que não é Cromwell

Até o século XVII, a guerra na Irlanda era principalmente sobre coisas sem importância, como terra, dinheiro e poder, mas depois da Reforma e da Contra-Reforma, ela se tornou mais voltada para a boa religião antiquada. Como Deus se sentiu sobre essa mudança, ninguém sabe.

Em 1649, quando a última guerra na Inglaterra terminou e Carlos I perdeu a cabeça e não conseguiu encontrá-la em lugar nenhum, os ingleses enviaram um adorável sujeito chamado Oliver Cromwell. Ele ficou na Irlanda apenas nove meses, mas conseguiu causar mais violência do que muitos outros ingleses em décadas.

Sua teoria de como ganhar uma guerra - e ainda não foi provado que ela estava errada - era matar todo mundo. Ele e seu exército - eles iriam originalmente chamá-lo de Novo Exército de ‘Massacre’, mas eventualmente decidiram pelo muito mais cativante Novo Exército Modelo - basicamente atacaram qualquer um que encontrassem que não fosse um de seus soldados.

Muitos ingleses vêem Cromwell como um grande herói e um gênio militar. Os irlandeses, por outro lado, tendem mais para a descrição do maluco genocida. Seja como for, ele certamente deixou sua marca na Irlanda. O Ato de Liquidação de 1652 basicamente significava que se você fosse irlandês, católico ou simplesmente indigente, poderia ser massacrado e ter suas terras confiscadas. A única outra opção era ... na verdade, da maneira típica de Cromwell, não havia outra opção.

Exército de Oliver

Os irlandeses são um povo generoso e nunca fazem questão de criticar ninguém, mesmo que o único objetivo dessa pessoa seja eliminá-los da face do planeta. Eles foram até muito legais com Oliver Cromwell. A seguir está uma seleção de citações de vários membros do clã Sweeney que conheciam e amavam o verdadeiro Oliver Cromwell:

• Ah, claro, ele não era o pior de forma alguma. Sim, ele massacrou todos nós, incluindo eu, minha esposa e os filhos, mas quem não teria feito o mesmo em sua situação? Apenas fazendo seu trabalho.

• Tipo religioso, tanto quanto me lembro. Grande em todas as coisas de Deus. E golfe. Sim, meu Deus, jogar golfe e matar irlandeses: essas eram as coisas dele!

• Um sujeito bonito e que realmente consegue manter uma melodia. Também se veste bem. Mas, fora isso, um pouco bastardo.

• Vadia completa e eu realmente duvido que ele fosse virgem! Ou é na Rainha Elizabeth que estou pensando? Agora ela era uma peça de trabalho, não que eu a tenha conhecido. Nariz bonito, entretanto! Ou era Cleópatra?

• Um cavalheiro por completo. Você realmente não poderia ter conhecido um sujeito mais legal. E um profissional, um profissional consumado. Se você queria que os católicos irlandeses cuidassem dele, ele era seu único homem.

The True (ish) History of Ireland de Garvan Grant com ilustrações de Gerard Crowley, publicado pela Mercier Press.

Ama a história irlandesa? Curta a página de história do IrishCentral no Facebook agora e você nunca mais perderá uma atualização!


A verdadeira história de como os ingleses invadiram a Irlanda

Você pode pensar que conhece a história de como os ingleses invadiram a Irlanda, mas este trecho de "True (ish) History of Ireland" de Garvan Grant lança luz sobre algumas das nuances mais sutis deste capítulo sombrio da história irlandesa.

Uma solução inglesa para um problema irlandês

E assim começaram oito séculos de diversão, jogos e opressão.A partir do século XII, os ingleses fizeram tudo ao seu alcance para tornar os irlandeses mais "ingleses", incluindo ensiná-los a piscadelas, fazê-los comer pudim de Yorkshire e, quando tudo o mais falhou, tirar suas vidas. Os irlandeses são um grupo notoriamente teimoso, porém, e muito pouco funcionou. Freqüentemente, os irlandeses simplesmente se voltavam para seus conquistadores e diziam: 'Sim, que ótimo, somos todos ingleses agora, então vocês podem ir para casa e nós cuidaremos das coisas aqui para vocês.'

Os ingleses geralmente respondiam: ‘Que bom e decente da sua parte! De volta para casa, eles nos disseram que vocês eram selvagens, mas vocês, caras, são na verdade esportes muito bons!

E os irlandeses respondiam: ‘Não é incômodo, meu senhor! Te vejo mais tarde. '

Então, assim que os ingleses fossem embora, eles continuariam sendo todos irlandeses, se divertindo e ficando acordados até tarde contando histórias sobre como conseguiram enganar os ingleses.

No entanto, os ingleses logo perceberam que sua política de absenteísmo estava se tornando uma piada. Eles sabiam que a melhor maneira de derrotar os astutos irlandeses era suprimir todo o país, o que teria custado uma fortuna ... ou eles poderiam simplesmente construir um grande muro ao redor da área metropolitana de Dublin e colocar sinais dizendo: 'Além deste muro está Grã-Bretanha. Sem irlandeses, sem selvagens, sem cães! 'Eles decidiram pela última opção menos dolorosa e chamaram a área murada de O Pálido. Atualmente, The Pale é protegido pelo rápido e perigoso anel viário M50, em vez de um grande muro, embora a maioria das pessoas que mora fora dele tenha pouco ou nenhum desejo de entrar.

Mais irlandeses do que os próprios irlandeses

Ironicamente, a política normanda e inglesa de tentar tornar os irlandeses menos irlandeses saiu pela culatra e, nos séculos XV e XVI, muitos dos ex-opressores se tornaram mais irlandeses do que os próprios irlandeses. Os primeiros entre eles foram os Fitzgeralds, os Condes de Kildare, que pareciam irlandeses, comiam muito batatas fritas e usavam camisetas de futebol do Celtic. Eles descendiam de um homem chamado Norman Fitzgerald, que, como seu nome sugere, era mais normando do que a maioria dos normandos. Ele tinha sido um grande amigo de Strongbow na época, mas seus descendentes agora estavam tramando uma maneira de se tornarem independentes da coroa inglesa.

Essa coroa em particular estava sendo usada por Henrique VIII na época e os Fitzgeralds decidiram que seria melhor embelezá-lo e fingir que governavam a Irlanda em seu nome. A outra opção teria sido uma guerra massiva, o que definitivamente teria atrapalhado as atividades tradicionais de lazer, como correr, praguejar e simplesmente passear. Esse arranjo também convinha a Henrique VIII, pois ele tinha muitos problemas domésticos com que lidar. Bem, seis para ser exato.

O horroroso Henry divorcia-se da Igreja

A vida familiar de Henry também causou uma briga famosa com a Igreja, que não gostava de as pessoas se divorciarem de suas esposas, muito menos decapitá-las. Isso significava que uma separação com Roma era inevitável. Naturalmente, Henrique decidiu se tornar o chefe de sua própria Igreja e dissolveu todos os mosteiros da Inglaterra e da Irlanda. Isso levou Garrett Óg Fitzgerald a zombar: ‘Contanto que o" Papa Henry, o Assassino da Mulher "não dissolva os pubs, não devemos ter problemas.’

Infelizmente, alguém contou a Henry sobre essa mordaça em particular, que o levou a esmagar os Fitzgeralds e forçar seu governo a todos os clãs irlandeses. Ele fez isso usando a política de "Rendição e Regrantamento", o que significava que se você se rendesse a ele, ele não o mataria e você poderia manter sua terra, o que era duplamente gentil da parte dele. Os chefes irlandeses concordaram, mas apenas porque isso realmente não os afetou de qualquer maneira.

A rainha virgem: uma garota adorável

Quando Elizabeth I ascendeu ao trono inglês em 1558, ela assumiu uma atitude mais branda em relação à Irlanda, porque "a jovem rainha da moda está desesperada para encontrar um marido, se casar e se estabelecer". (Nota: este comentário um tanto sexista apareceu em um editorial na edição de dezembro de 1558 da revista Hello! E não é um fato histórico.) Ela até deixou que o povo da Irlanda continuasse sendo católico, falasse sua própria língua e vivesse, que estava morta bom pra ela.

Em troca, tudo o que ela queria dos vários chefes que haviam dividido o país entre eles era "lealdade incondicional", o juramento de um juramento estranho e montes de dinheiro. Isso agradava a todos - até que alguns dos irlandeses ficaram gananciosos e começaram a brigar com seus vizinhos por pedaços de terra. Isso levou Elizabeth a mostrar seu lado não tão adorável e a atacar duramente os irlandeses.

Eventualmente, em 1607, quatro anos após a morte de Elizabeth, um bando de condes irlandeses decidiu que já era o suficiente. Eles iriam para a Europa e trariam de volta um exército feroz que derrotaria os ingleses e encerraria a conquista da Irlanda para todo o sempre. Infelizmente, como o clima e a comida eram tão gostosos no continente, eles ficaram lá e nunca mais voltaram. Isso era conhecido como O Voo Covarde dos Condes, embora os condes mais tarde o tenham encurtado para o muito mais cativante "Voo dos Condes".

Se você não consegue vencê-los, faça com que se juntem a você

Cansados ​​de lutar, os ingleses decidiram então que a melhor maneira de ‘civilizar’ os irlandeses era enviar alguns bons ingleses, escoceses e galeses para viver em suas terras, para que os irlandeses pudessem ver o quão brilhante era ser britânico. Essas ‘plantações’ também podem ter funcionado, exceto que muitos dos plantadores não eram muito brilhantes - ou muito legais. Eles não se inscreveram porque amavam os irlandeses e queriam torná-los pessoas melhores. Eles vieram porque receberam terras gratuitas com camponeses (ou "escravos") para trabalhar nela. Teoricamente, era adorável, mas provavelmente não era uma receita para o sucesso no terreno.

Diga-me que não é Cromwell

Até o século XVII, a guerra na Irlanda era principalmente sobre coisas sem importância, como terra, dinheiro e poder, mas depois da Reforma e da Contra-Reforma, ela se tornou mais voltada para a boa religião antiquada. Como Deus se sentiu sobre essa mudança, ninguém sabe.

Em 1649, quando a última guerra na Inglaterra terminou e Carlos I perdeu a cabeça e não conseguiu encontrá-la em lugar nenhum, os ingleses enviaram um adorável sujeito chamado Oliver Cromwell. Ele ficou na Irlanda apenas nove meses, mas conseguiu causar mais violência do que muitos outros ingleses em décadas.

Sua teoria de como ganhar uma guerra - e ainda não foi provado que ela estava errada - era matar todo mundo. Ele e seu exército - eles iriam originalmente chamá-lo de Novo Exército de ‘Massacre’, mas eventualmente decidiram pelo muito mais cativante Novo Exército Modelo - basicamente atacaram qualquer um que encontrassem que não fosse um de seus soldados.

Muitos ingleses vêem Cromwell como um grande herói e um gênio militar. Os irlandeses, por outro lado, tendem mais para a descrição do maluco genocida. Seja como for, ele certamente deixou sua marca na Irlanda. O Ato de Liquidação de 1652 basicamente significava que se você fosse irlandês, católico ou simplesmente indigente, poderia ser massacrado e ter suas terras confiscadas. A única outra opção era ... na verdade, da maneira típica de Cromwell, não havia outra opção.

Exército de Oliver

Os irlandeses são um povo generoso e nunca fazem questão de criticar ninguém, mesmo que o único objetivo dessa pessoa seja eliminá-los da face do planeta. Eles foram até muito legais com Oliver Cromwell. A seguir está uma seleção de citações de vários membros do clã Sweeney que conheciam e amavam o verdadeiro Oliver Cromwell:

• Ah, claro, ele não era o pior de forma alguma. Sim, ele massacrou todos nós, incluindo eu, minha esposa e os filhos, mas quem não teria feito o mesmo em sua situação? Apenas fazendo seu trabalho.

• Tipo religioso, tanto quanto me lembro. Grande em todas as coisas de Deus. E golfe. Sim, meu Deus, jogar golfe e matar irlandeses: essas eram as coisas dele!

• Um sujeito bonito e que realmente consegue manter uma melodia. Também se veste bem. Mas, fora isso, um pouco bastardo.

• Vadia completa e eu realmente duvido que ele fosse virgem! Ou é na Rainha Elizabeth que estou pensando? Agora ela era uma peça de trabalho, não que eu a tenha conhecido. Nariz bonito, entretanto! Ou era Cleópatra?

• Um cavalheiro por completo. Você realmente não poderia ter conhecido um sujeito mais legal. E um profissional, um profissional consumado. Se você queria que os católicos irlandeses cuidassem dele, ele era seu único homem.

The True (ish) History of Ireland de Garvan Grant com ilustrações de Gerard Crowley, publicado pela Mercier Press.

Ama a história irlandesa? Curta a página de história do IrishCentral no Facebook agora e você nunca mais perderá uma atualização!


A verdadeira história de como os ingleses invadiram a Irlanda

Você pode pensar que conhece a história de como os ingleses invadiram a Irlanda, mas este trecho de "True (ish) History of Ireland" de Garvan Grant lança luz sobre algumas das nuances mais sutis deste capítulo sombrio da história irlandesa.

Uma solução inglesa para um problema irlandês

E assim começaram oito séculos de diversão, jogos e opressão. A partir do século XII, os ingleses fizeram tudo ao seu alcance para tornar os irlandeses mais "ingleses", incluindo ensiná-los a piscadelas, fazê-los comer pudim de Yorkshire e, quando tudo o mais falhou, tirar suas vidas. Os irlandeses são um grupo notoriamente teimoso, porém, e muito pouco funcionou. Freqüentemente, os irlandeses simplesmente se voltavam para seus conquistadores e diziam: 'Sim, que ótimo, somos todos ingleses agora, então vocês podem ir para casa e nós cuidaremos das coisas aqui para vocês.'

Os ingleses geralmente respondiam: ‘Que bom e decente da sua parte! De volta para casa, eles nos disseram que vocês eram selvagens, mas vocês, caras, são na verdade esportes muito bons!

E os irlandeses respondiam: ‘Não é incômodo, meu senhor! Te vejo mais tarde. '

Então, assim que os ingleses fossem embora, eles continuariam sendo todos irlandeses, se divertindo e ficando acordados até tarde contando histórias sobre como conseguiram enganar os ingleses.

No entanto, os ingleses logo perceberam que sua política de absenteísmo estava se tornando uma piada. Eles sabiam que a melhor maneira de derrotar os astutos irlandeses era suprimir todo o país, o que teria custado uma fortuna ... ou eles poderiam simplesmente construir um grande muro ao redor da área metropolitana de Dublin e colocar sinais dizendo: 'Além deste muro está Grã-Bretanha. Sem irlandeses, sem selvagens, sem cães! 'Eles decidiram pela última opção menos dolorosa e chamaram a área murada de O Pálido. Atualmente, The Pale é protegido pelo rápido e perigoso anel viário M50, em vez de um grande muro, embora a maioria das pessoas que mora fora dele tenha pouco ou nenhum desejo de entrar.

Mais irlandeses do que os próprios irlandeses

Ironicamente, a política normanda e inglesa de tentar tornar os irlandeses menos irlandeses saiu pela culatra e, nos séculos XV e XVI, muitos dos ex-opressores se tornaram mais irlandeses do que os próprios irlandeses. Os primeiros entre eles foram os Fitzgeralds, os Condes de Kildare, que pareciam irlandeses, comiam muito batatas fritas e usavam camisetas de futebol do Celtic. Eles descendiam de um homem chamado Norman Fitzgerald, que, como seu nome sugere, era mais normando do que a maioria dos normandos. Ele tinha sido um grande amigo de Strongbow na época, mas seus descendentes agora estavam tramando uma maneira de se tornarem independentes da coroa inglesa.

Essa coroa em particular estava sendo usada por Henrique VIII na época e os Fitzgeralds decidiram que seria melhor embelezá-lo e fingir que governavam a Irlanda em seu nome. A outra opção teria sido uma guerra massiva, o que definitivamente teria atrapalhado as atividades tradicionais de lazer, como correr, praguejar e simplesmente passear. Esse arranjo também convinha a Henrique VIII, pois ele tinha muitos problemas domésticos com que lidar. Bem, seis para ser exato.

O horroroso Henry divorcia-se da Igreja

A vida familiar de Henry também causou uma briga famosa com a Igreja, que não gostava de as pessoas se divorciarem de suas esposas, muito menos decapitá-las. Isso significava que uma separação com Roma era inevitável. Naturalmente, Henrique decidiu se tornar o chefe de sua própria Igreja e dissolveu todos os mosteiros da Inglaterra e da Irlanda. Isso levou Garrett Óg Fitzgerald a zombar: ‘Contanto que o" Papa Henry, o Assassino da Mulher "não dissolva os pubs, não devemos ter problemas.’

Infelizmente, alguém contou a Henry sobre essa mordaça em particular, que o levou a esmagar os Fitzgeralds e forçar seu governo a todos os clãs irlandeses. Ele fez isso usando a política de "Rendição e Regrantamento", o que significava que se você se rendesse a ele, ele não o mataria e você poderia manter sua terra, o que era duplamente gentil da parte dele. Os chefes irlandeses concordaram, mas apenas porque isso realmente não os afetou de qualquer maneira.

A rainha virgem: uma garota adorável

Quando Elizabeth I ascendeu ao trono inglês em 1558, ela assumiu uma atitude mais branda em relação à Irlanda, porque "a jovem rainha da moda está desesperada para encontrar um marido, se casar e se estabelecer". (Nota: este comentário um tanto sexista apareceu em um editorial na edição de dezembro de 1558 da revista Hello! E não é um fato histórico.) Ela até deixou que o povo da Irlanda continuasse sendo católico, falasse sua própria língua e vivesse, que estava morta bom pra ela.

Em troca, tudo o que ela queria dos vários chefes que haviam dividido o país entre eles era "lealdade incondicional", o juramento de um juramento estranho e montes de dinheiro. Isso agradava a todos - até que alguns dos irlandeses ficaram gananciosos e começaram a brigar com seus vizinhos por pedaços de terra. Isso levou Elizabeth a mostrar seu lado não tão adorável e a atacar duramente os irlandeses.

Eventualmente, em 1607, quatro anos após a morte de Elizabeth, um bando de condes irlandeses decidiu que já era o suficiente. Eles iriam para a Europa e trariam de volta um exército feroz que derrotaria os ingleses e encerraria a conquista da Irlanda para todo o sempre. Infelizmente, como o clima e a comida eram tão gostosos no continente, eles ficaram lá e nunca mais voltaram. Isso era conhecido como O Voo Covarde dos Condes, embora os condes mais tarde o tenham encurtado para o muito mais cativante "Voo dos Condes".

Se você não consegue vencê-los, faça com que se juntem a você

Cansados ​​de lutar, os ingleses decidiram então que a melhor maneira de ‘civilizar’ os irlandeses era enviar alguns bons ingleses, escoceses e galeses para viver em suas terras, para que os irlandeses pudessem ver o quão brilhante era ser britânico. Essas ‘plantações’ também podem ter funcionado, exceto que muitos dos plantadores não eram muito brilhantes - ou muito legais. Eles não se inscreveram porque amavam os irlandeses e queriam torná-los pessoas melhores. Eles vieram porque receberam terras gratuitas com camponeses (ou "escravos") para trabalhar nela. Teoricamente, era adorável, mas provavelmente não era uma receita para o sucesso no terreno.

Diga-me que não é Cromwell

Até o século XVII, a guerra na Irlanda era principalmente sobre coisas sem importância, como terra, dinheiro e poder, mas depois da Reforma e da Contra-Reforma, ela se tornou mais voltada para a boa religião antiquada. Como Deus se sentiu sobre essa mudança, ninguém sabe.

Em 1649, quando a última guerra na Inglaterra terminou e Carlos I perdeu a cabeça e não conseguiu encontrá-la em lugar nenhum, os ingleses enviaram um adorável sujeito chamado Oliver Cromwell. Ele ficou na Irlanda apenas nove meses, mas conseguiu causar mais violência do que muitos outros ingleses em décadas.

Sua teoria de como ganhar uma guerra - e ainda não foi provado que ela estava errada - era matar todo mundo. Ele e seu exército - eles iriam originalmente chamá-lo de Novo Exército de ‘Massacre’, mas eventualmente decidiram pelo muito mais cativante Novo Exército Modelo - basicamente atacaram qualquer um que encontrassem que não fosse um de seus soldados.

Muitos ingleses vêem Cromwell como um grande herói e um gênio militar. Os irlandeses, por outro lado, tendem mais para a descrição do maluco genocida. Seja como for, ele certamente deixou sua marca na Irlanda. O Ato de Liquidação de 1652 basicamente significava que se você fosse irlandês, católico ou simplesmente indigente, poderia ser massacrado e ter suas terras confiscadas. A única outra opção era ... na verdade, da maneira típica de Cromwell, não havia outra opção.

Exército de Oliver

Os irlandeses são um povo generoso e nunca fazem questão de criticar ninguém, mesmo que o único objetivo dessa pessoa seja eliminá-los da face do planeta. Eles foram até muito legais com Oliver Cromwell. A seguir está uma seleção de citações de vários membros do clã Sweeney que conheciam e amavam o verdadeiro Oliver Cromwell:

• Ah, claro, ele não era o pior de forma alguma. Sim, ele massacrou todos nós, incluindo eu, minha esposa e os filhos, mas quem não teria feito o mesmo em sua situação? Apenas fazendo seu trabalho.

• Tipo religioso, tanto quanto me lembro. Grande em todas as coisas de Deus. E golfe. Sim, meu Deus, jogar golfe e matar irlandeses: essas eram as coisas dele!

• Um sujeito bonito e que realmente consegue manter uma melodia. Também se veste bem. Mas, fora isso, um pouco bastardo.

• Vadia completa e eu realmente duvido que ele fosse virgem! Ou é na Rainha Elizabeth que estou pensando? Agora ela era uma peça de trabalho, não que eu a tenha conhecido. Nariz bonito, entretanto! Ou era Cleópatra?

• Um cavalheiro por completo. Você realmente não poderia ter conhecido um sujeito mais legal. E um profissional, um profissional consumado. Se você queria que os católicos irlandeses cuidassem dele, ele era seu único homem.

The True (ish) History of Ireland de Garvan Grant com ilustrações de Gerard Crowley, publicado pela Mercier Press.

Ama a história irlandesa? Curta a página de história do IrishCentral no Facebook agora e você nunca mais perderá uma atualização!


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